Διάφορα ανέκδοτα

Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες! 

Τσακωμός ζευγαριού

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του: 
- Συγγενείς σου είναι; 
Και η γυναίκα του απαντάει: 
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

Δυο κολλητοί

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

Συμπτώσεις!

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

Ασφάλεια ζωής ο 97χρονος

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Ο Δημητράκης

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο... 
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος

Η Ελλάδα

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται; 
- Η Ελλάδα!

Ο Γάλλος, ο Έλληνας και ο Αλβανός

Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις : 
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία . 
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο . 
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ . 
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας : 
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα . 
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε . 
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα . 
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός : 
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία . 
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε . 
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !

Θεσσαλονίκη

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται. 
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας! 
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του. 
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

Νερό ή όχι;

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. 
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. 
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. 
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα. 
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;" 
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;" 
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων." 
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα." 
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Ο Χριστός , ο Γερμανός, ο Γάλλος κι ο Έλληνας

Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
Ο Γερμανός αμέσως του παραγγέλλει μια μπύρα.
-Ο Χριστός ευχαριστημένος τον ερωτά τι χάρη θέλει κι ο Γερμανός του είπε για τους ρευματισμούς του. 
-Εκείνος μ ένα άγγιγμά του τον θεραπεύει.
Μετά παραγγέλλει ο Γάλλος ένα ποτήρι γαλλικό κρασί.
- Ο Χριστός τον αγγίζει και τον θεραπεύει από τα αρθριτικά που έπασχε.
Κερνάει κι ο Έλληνας ένα ουζάκι και λέει. Κάτω τα χέρια μη μ αγγίξεις, αύριο περνώ από επιτροπή για να πάρω αναπηρική σύνταξη.

Ο Μήτσος στη κόλαση

Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση! 
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει. 
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς! 
"Τι να γίνεται; ,απορεί! 
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς. 
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει. 
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!" .Στην Γερμανία βρίσκεσαι! 
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται! 
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια! 
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται. 
Κοιτάει...τι να δει; 
ΈΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!! 
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!! Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται. 
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;" 
-"Ασε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!" 
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος! 
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................

Βόλος-Λάρισα

Ο Διευθυντής προσωπικού παίρνει συνέντευξη σε έναν υποψήφιο υπάλληλο.
-Και δεν μου λες παιδί μου, από που είσαι;
-Από τον Βόλο κύριε διευθυντά
-Α ωραία.! Στη Λάρισα έχεις πάει;
-Ουουου, πολλές φορές κύριε διευθυντά .Καλά, εκεί ο μισός πληθυσμός είναι
ποδοσφαιριστές και ο άλλος μισός πουτάνες !
-Για πρόσεξε τα λόγια σου μικρέ! Η γυναίκα μου είναι από τη Λάρισα
-Σοβαρά κύριε διευθυντά; Μπράβο, μπράβο ! Και σε ποια ομάδα παίζει είπατε;

Ο εξυπνότερος

Μια μέρα οι Γερμανοί συνέλαβαν έναν Ιταλό, έναν Αλβανό, ένα Πολωνό και έναν Έλληνα. Πριν αρχίσουν τα βασανιστήρια, οι Γερμανοί ρώταγαν τους μελλοβασανισμένους τι ήθελαν να βάλουν στη πλάτη τους από πριν. Ρωτάνε τον Ιταλό και επειδή δε σκέφτηκε τίποτα τον πλάκωσαν στο ξύλο. Στη συνέχεια ρωτούν τον Αλβανό με αποτέλεσμα να πάθει τα ίδια με τον πρώτο. Ρωτούν τον Πολωνό και δεν τους απαντάει και έτσι τον χτυπάνε κι αυτόν. Αυτός όμως, επειδή ήταν πολύ δυνατός δεν πονούσε. Στο τέλος ρωτούν και τον Έλληνα και αυτός τους απαντά: - "Βάλτε στην πλάτη μου τον Πολωνό!"

Ερωτήσεις σε Αραβα

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις. - Όνομα; - Αχμέτ - Επίθετο; - Χουσεΐν. - Εθνικότητα; - Αραβική. - Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά) - Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα. - Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα; - Ότι να ναι, δε με νοιάζει.

Τα έξυπνα στοιχήματα...

Μια φορά ήταν ένας τύπος, που πήγαινε κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και έδινε 1 εκατομμύριο. Μια μέρα τον ρωτάει ο διευθυντής τι δουλειά κάνει. 
Και ο τύπος του λέει: 
- Βάζω χοντρά στοιχήματα. Πάμε ένα στοίχημα 1 εκατ. οτι θα έρθω την επόμενη μέρα με κομμένα τα αρχίδια;
- Ναι! λέει ο διευθυντής... 
Την επόμενη βδομάδα έρχεται ο τύπος και λέει του διευθυντή: 
- Πιάσε να δείς!... 
Πιάνει ο διευθυντής, τα βρίσκει όλα κανονικά και λέει: 
- Καλά... γιατί γελάς τώρα; Μόλις έχασες ένα εκατομμύριο! 
Και απαντάει ο τύπος: 
- Βλέπεις εκείνο τον τύπο έξω από την τράπεζα που κλαίει; Έβαλα στοίχημα 5 εκατομύρια ότι σε 5' λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχίδια...